Humoricando

Ticionário do Alemão

2010-12-31T01:00:00.002-02:00

Ticionário do Alemon te Xoinvfile, Xaracuá, Pomerode, Plumenau, Prusque, e ATJACÊNCIAS

É zó un barte

PANDA – (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múcica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR – (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO – a(s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO – (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA – (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR – a(v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA – (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI – (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA – (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

PUTIÁ – (s..f.) - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO – (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARRÉIA – (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiarréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cu, rapaiz.

XAROBE - (s..m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA – (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO – (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM – (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino.

Autorr: Alemon te Xoinvfile

As Doze da Sogra

2010-12-29T23:42:00.004-02:00

1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando,
ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?

- Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Suporte Técnico

2008-02-18T01:02:00.005-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário Arrependido,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e 'Guarda das Crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Como avaliar se um cara é...

2008-02-13T01:55:00.004-02:00

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
* Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
* Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
* Uma peça de roupa, perfume > FINO
* Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
* Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
* Não usa > MACHO
* Usa um pouco no verão > FRESCO
* Usa bastante no verão > BICHINHA
* Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
* Não vive sem um bom hidratante > CLODOVIL

Fase 3 -Tratamento dos animais de estimação:
* Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
* Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
* Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
* Prefere gatos > BICHA TOTAL
* Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4 -Tratamento das plantas:
* Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
* Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
* Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
* Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
* Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5 -Uso do espelho:
* Não usa > VIKING
* Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
* Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
* Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
* Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI

Fase 6 -Penteado:
* Não se penteia > MACHÃO
* Penteia-se depois do banho > HOMEM
* Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
* Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
* Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7 -Limpeza da casa:
* Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
* Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
* Limpa com água e detergente > FRESCO
* Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
* Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8 -Esportes preferidos:
* Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
* Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
* Aeróbica, spinning > LOUCA
* Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
* Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9 -Comidas preferidas:
* Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
* Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
* Peixe e salada para não engordar > “SER” ESTRANHO
* Sanduíches integrais > FRESCO
* Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10 -Bebidas preferidas:
* Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
* Vinho, vodka > HOMEM
* Caipifruta, frozen > MEIO GAY
* Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
* Suco de açaí e outras frutas exóticas com adoçante> TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
* Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
* Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
* Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 12 -Cerveja:
* Gelada e em grandes quantidades > MACHO
* Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
* Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
* Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
* Sem álcool > “PÔNEI SALTITANTE

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Recebi mais dois celos do Raphael Pacheco do Um Pacheco
Estou passando para:
Carpe Diem
Pitacos da Naninha
Teimosa Opinião
Outro Blog da Mari ..........................................................................................................

Agradeço muito ao Raphael pelos celos e espero que os indicados gostem também...
Abraços a todos e até a volta...

Frases de Caminhão

2008-02-09T01:48:00.000-02:00

Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

Não me siga, estou perdido!

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono!

Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.

Sexo grátis, amor a combinar.

Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???

Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

Nas estradas da VIDA, estou mais perdido do que FILHO DA PUTA no dia dos pais.

Quando é hora de bebe, nóis bebe...Quando é hora de come, nóis come...Quando é hora de trepa, nóis trepa...Quando é hora de trabaia... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!

A calcinha não é a melhor coisa do mundo....mas está bem pertinho!

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo...As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Se homossexualismo fosse normal, DEUS teria criado Adão e Ivo.

Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho começa a dar prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Sempre que possível conversse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

Se o horário oficial é o de Brasilia, porque é que temos que trabalhar na segunda e na sexta?

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las preferem usar as dos outros.

Homem é que nem caixa de isopor. É só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Se você está se sentindo sosinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você....atrase um pagamento.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Errar é humano...Colocar a culpa em alguem é estratégico.

Cabelo ruim é igual assaltante....Ou tá armado, ou tá preso.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja!

Hora do Banho

2008-02-04T01:23:00.000-02:00

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores..

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche ocabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro..

4. Encontra a esposa no caminho, balança o p**** imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabãoMinerva

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25 Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28.. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para oquarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32 Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Sociedade Feminina

2008-02-02T02:23:00.000-02:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.Veja alguns exemplos:

Cão .........................melhor amigo do homem
Cadela .................... puta

Vagabundo............... homem que não trabalha
Vagabunda .............. puta

Touro ...................... homem forte
Vaca ....................... puta

Pistoleiro ................ homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta

Aventureiro .............. homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira .............. puta

Garoto de rua ........... menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ........... puta

Homem da vida ......... Homem sábio
Mulher da vida .......... puta

O galinha .................. o 'bonzão', que traça todas
A galinha .................. puta

Renan Calheiros e Lula .... políticos
A mãe deles ................. putas

E para finalizar...Puto...................... nervoso, irritado, bravo
Puta ..................... puta

Depois de ler tudo isso:O Homem ............... sorri
A Mulher fica ................. puta

Diferenças entre Homem e Mulher

2008-01-31T09:42:00.000-02:00

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será
convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não
precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente,
espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
stranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. Quando
viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

..................................................................................................................................................

Recebi os selos abaixo da Nana do blog "Pitacos da Naninha" e repasso para:

Marina - Teimosa Opinião
Maria - Outro Blog da Mari
Camila - Carpe Diem
Kuяoмι Mαrкgrαf - Criptônimo

Meu muitíssimo obrigado pra Nana e retornamos amanhã nesse mesmo canal e não necessariamente nessa mesma hora.

Diário DELE e DELA

2008-01-30T01:14:00.000-02:00

DIÁRIO DELA

"No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre".

DIÁRIO DELE

"O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta !"

Consulta Com Sexóloga Estressada

2008-01-29T01:34:00.000-02:00

01- Tenho 20 Anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra mim que eu testo pra você.

04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.

Depilação Masculina

2008-01-28T00:34:00.000-02:00

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam "outras
coisas". Respondi que
não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as
novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém
minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando
escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de

quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus
ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera
morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o
próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras
coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria
levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para
um lado e deu um puxão
repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU

quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí
para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos
ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes
de
molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo
meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem
vira um bebezinho novo: faz M**da atrás de M**da. Peguei meu gel
pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos
ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada,
peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um
boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho
minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de
uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou
igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar
a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem
pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie
humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e
nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui
trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície.
Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e
feminino.

Tortura Moderna

2008-01-27T01:30:00.000-02:00

"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render
à depilação na virilha. Falaram que eu IA me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado IA
amar, que eu nunca mais IA querer outra coisa. Eu imaginava que IA doer,
porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava
que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria
pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra
fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque
sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar
chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei,
Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que
nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria
realizado. Saímos DA sala de espera e logo entrei num longo corredor.De um
lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia
gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já
senti um frio na barriga Ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode
deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca ..
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra
uma mesinha. Ali estavam OS aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma
panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e
sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a
cordinha pelas laterais DA calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa DA
Abigail, Nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os
pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. -
Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De
repente, ela Volta DA mesinha de tortura com uma ESP átula melada de um
líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra OS joelhos e depois joga
cada perna pra um lado. - Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente
em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de
puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que
apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com
OS olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso
buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo
supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo
ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter
aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar
Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava
que era tudo uma Grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas
recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire
dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, OS lábios dela
aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar OS tais grandes lábios ? Putz, que
idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca
aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando Linda essa
depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração
das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei OS ol hos e pedi que fosse um
pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou Dar uma pinçada
aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar
cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia
que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive
vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara
para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela
cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela,
como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um
pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim... sonhei de novo
com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego
falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com
mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil
cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria
justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem
cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou
qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha
pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a
bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a
cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,
vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E
agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar
maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala
isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma
total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a
calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha.
Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o
resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria
matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar
contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br

Estreiando

2008-01-26T04:36:00.000-02:00

Respeitável Público!!
Senhores e senhoras!!
Meninos e meninas!!

É com grande orgulho que entra no ar apartir de agora o mais novo blog de humor da internet mundial. Um lugar onde darão o ar de sua graça idéias absurdas, perguntas ilógicas, comentários fajutos, piadas sem graça e entrevistas chocantes.
Chame os visinhos, prepare um mate, puche um banco e sentem todos ao "rededor" dessa nave que vc chama de computador que está aí na sua casa e sinta-se a vontade para deixar suas opiniões tão sensatas e tão valiosas como nota de "Um Pila", pois tudo que vem é bem vindo.

E como já está muito mais que tarde e eu estou no meu horário de trabalho, eu vou me despedindo dessa indiada bem buena com a promeça de que amanhã estarei de volta aqui nesse mesmo canal mas não bem nessa mesma hora porque tempo é que nem cavalo chucro que ninguém segura.

Abraços e até a volta.