Suporte Técnico

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário Arrependido,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e 'Guarda das Crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Como avaliar se um cara é...

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
* Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
* Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
* Uma peça de roupa, perfume > FINO
* Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
* Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
* Não usa > MACHO
* Usa um pouco no verão > FRESCO
* Usa bastante no verão > BICHINHA
* Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
* Não vive sem um bom hidratante > CLODOVIL

Fase 3 -Tratamento dos animais de estimação:
* Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
* Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
* Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
* Prefere gatos > BICHA TOTAL
* Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4 -Tratamento das plantas:
* Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
* Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
* Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
* Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
* Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5 -Uso do espelho:
* Não usa > VIKING
* Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
* Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
* Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
* Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI

Fase 6 -Penteado:
* Não se penteia > MACHÃO
* Penteia-se depois do banho > HOMEM
* Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
* Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
* Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7 -Limpeza da casa:
* Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
* Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
* Limpa com água e detergente > FRESCO
* Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
* Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8 -Esportes preferidos:
* Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
* Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
* Aeróbica, spinning > LOUCA
* Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
* Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9 -Comidas preferidas:
* Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
* Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
* Peixe e salada para não engordar > “SER” ESTRANHO
* Sanduíches integrais > FRESCO
* Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10 -Bebidas preferidas:
* Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
* Vinho, vodka > HOMEM
* Caipifruta, frozen > MEIO GAY
* Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
* Suco de açaí e outras frutas exóticas com adoçante> TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
* Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
* Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
* Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 12 -Cerveja:
* Gelada e em grandes quantidades > MACHO
* Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
* Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
* Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
* Sem álcool > “PÔNEI SALTITANTE

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Recebi mais dois celos do Raphael Pacheco do Um Pacheco
Estou passando para:
Carpe Diem
Pitacos da Naninha
Teimosa Opinião
Outro Blog da Mari ..........................................................................................................

Agradeço muito ao Raphael pelos celos e espero que os indicados gostem também...
Abraços a todos e até a volta...

Frases de Caminhão

Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

Não me siga, estou perdido!

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono!

Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.

Sexo grátis, amor a combinar.

Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???

Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

Nas estradas da VIDA, estou mais perdido do que FILHO DA PUTA no dia dos pais.

Quando é hora de bebe, nóis bebe...Quando é hora de come, nóis come...Quando é hora de trepa, nóis trepa...Quando é hora de trabaia... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!

A calcinha não é a melhor coisa do mundo....mas está bem pertinho!

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo...As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Se homossexualismo fosse normal, DEUS teria criado Adão e Ivo.

Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho começa a dar prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Sempre que possível conversse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

Se o horário oficial é o de Brasilia, porque é que temos que trabalhar na segunda e na sexta?

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las preferem usar as dos outros.

Homem é que nem caixa de isopor. É só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Se você está se sentindo sosinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você....atrase um pagamento.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Errar é humano...Colocar a culpa em alguem é estratégico.

Cabelo ruim é igual assaltante....Ou tá armado, ou tá preso.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja!

Hora do Banho

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores..

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche ocabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro..

4. Encontra a esposa no caminho, balança o p**** imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabãoMinerva

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25 Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28.. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para oquarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32 Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Sociedade Feminina

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.Veja alguns exemplos:




Cão .........................melhor amigo do homem
Cadela .................... puta

Vagabundo............... homem que não trabalha
Vagabunda .............. puta

Touro ...................... homem forte
Vaca ....................... puta

Pistoleiro ................ homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta

Aventureiro .............. homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira .............. puta

Garoto de rua ........... menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ........... puta

Homem da vida ......... Homem sábio
Mulher da vida .......... puta

O galinha .................. o 'bonzão', que traça todas
A galinha .................. puta

Renan Calheiros e Lula .... políticos
A mãe deles ................. putas

E para finalizar...Puto...................... nervoso, irritado, bravo
Puta ..................... puta

Depois de ler tudo isso:O Homem ............... sorri
A Mulher fica ................. puta

Diferenças entre Homem e Mulher

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será
convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não
precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente,
espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
stranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. Quando
viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

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Recebi os selos abaixo da Nana do blog "Pitacos da Naninha" e repasso para:

Marina - Teimosa Opinião
Maria - Outro Blog da Mari
Camila - Carpe Diem
Kuяoмι Mαrкgrαf - Criptônimo

Meu muitíssimo obrigado pra Nana e retornamos amanhã nesse mesmo canal e não necessariamente nessa mesma hora.

Diário DELE e DELA

DIÁRIO DELA

"No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre".

DIÁRIO DELE

"O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta !"