sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Ticionário do Alemão

Ticionário do Alemon te Xoinvfile, Xaracuá, Pomerode, Plumenau, Prusque, e ATJACÊNCIAS


É zó un barte


PANDA – (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múcica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.



PAR – (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO – a(s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO – (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA – (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR – a(v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA – (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI – (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA – (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

PUTIÁ – (s..f.) - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO – (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARRÉIA – (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiarréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cu, rapaiz.

XAROBE - (s..m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA – (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO – (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM – (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino.

Autorr: Alemon te Xoinvfile

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

As Doze da Sogra

1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
-
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando,
ao passar por um prédio em obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria
!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora! - Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

Suporte Técnico



Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!


Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:


Prezado Usuário Arrependido,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e 'Guarda das Crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Como avaliar se um cara é...

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
* Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
* Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
* Uma peça de roupa, perfume > FINO
* Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
* Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
* Não usa > MACHO
* Usa um pouco no verão > FRESCO
* Usa bastante no verão > BICHINHA
* Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
* Não vive sem um bom hidratante > CLODOVIL

Fase 3 -Tratamento dos animais de estimação:
* Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
* Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
* Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
* Prefere gatos > BICHA TOTAL
* Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4 -Tratamento das plantas:
* Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
* Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
* Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
* Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
* Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5 -Uso do espelho:
* Não usa > VIKING
* Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
* Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
* Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
* Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI

Fase 6 -Penteado:
* Não se penteia > MACHÃO
* Penteia-se depois do banho > HOMEM
* Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
* Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
* Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7 -Limpeza da casa:
* Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
* Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
* Limpa com água e detergente > FRESCO
* Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
* Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8 -Esportes preferidos:
* Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
* Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
* Aeróbica, spinning > LOUCA
* Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
* Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9 -Comidas preferidas:
* Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
* Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
* Peixe e salada para não engordar > “SER” ESTRANHO
* Sanduíches integrais > FRESCO
* Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10 -Bebidas preferidas:
* Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
* Vinho, vodka > HOMEM
* Caipifruta, frozen > MEIO GAY
* Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
* Suco de açaí e outras frutas exóticas com adoçante> TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
* Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
* Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
* Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 12 -Cerveja:
* Gelada e em grandes quantidades > MACHO
* Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
* Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
* Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
* Sem álcool > “PÔNEI SALTITANTE

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Recebi mais dois celos do Raphael Pacheco do Um Pacheco
Estou passando para:
Carpe Diem
Pitacos da Naninha
Teimosa Opinião
Outro Blog da Mari ..........................................................................................................


Agradeço muito ao Raphael pelos celos e espero que os indicados gostem também...
Abraços a todos e até a volta...

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Frases de Caminhão


















Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

Não me siga, estou perdido!

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono!

Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.

Sexo grátis, amor a combinar.

Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???

Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

Nas estradas da VIDA, estou mais perdido do que FILHO DA PUTA no dia dos pais.

Quando é hora de bebe, nóis bebe...Quando é hora de come, nóis come...Quando é hora de trepa, nóis trepa...Quando é hora de trabaia... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!

A calcinha não é a melhor coisa do mundo....mas está bem pertinho!

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo...As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Se homossexualismo fosse normal, DEUS teria criado Adão e Ivo.

Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho começa a dar prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Sempre que possível conversse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

Se o horário oficial é o de Brasilia, porque é que temos que trabalhar na segunda e na sexta?
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las preferem usar as dos outros.

Homem é que nem caixa de isopor. É só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Se você está se sentindo sosinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você....atrase um pagamento.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Errar é humano...Colocar a culpa em alguem é estratégico.

Cabelo ruim é igual assaltante....Ou tá armado, ou tá preso.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja!



segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

Hora do Banho



O BANHO DAS MULHERES:




1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores..


2. Vai para o banheiro de roupão.


3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro


4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.


5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.


6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.


7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.


8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.


9. Enxágüa longamente.


10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.


11. Enxágüa longamente de novo.


12. Enche ocabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.


13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.


14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.


15. Tira o condicionador do cabelo.


16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.


17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.


18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.


19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.


20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.


21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.


22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.


23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.


24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.




O BANHO DOS HOMENS:




1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.


2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.


3. Vai pelado até o banheiro..


4. Encontra a esposa no caminho, balança o p**** imitando um ventilador.


5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.


6. Encolhe a barriga


7. Faz pose de halterofilista.


8. Checa o tamanho do pinto.


9. Por fim, coça o saco.


10. Entra na ducha.


11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.


12. Lava o rosto com sabãoMinerva


13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...


14. No banho, deixa pentelho no sabão.


15. Lava o cabelo com qualquer xampu.


16. Não usa condicionador.


17. Faz um penteado punk.


18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.


19. Morre de rir.


20. Mija dentro do box.


21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.


22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.


23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.


24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.


25 Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.


26. Coça o saco.


27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.


28.. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.


29. Volta para oquarto.


30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.


31. Dá um tapa na bunda da esposa.


32 Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.


33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Sociedade Feminina

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.Veja alguns exemplos:




Cão .........................melhor amigo do homem
Cadela .................... puta

Vagabundo............... homem que não trabalha
Vagabunda .............. puta

Touro ...................... homem forte
Vaca ....................... puta

Pistoleiro ................ homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta

Aventureiro .............. homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira .............. puta

Garoto de rua ........... menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ........... puta

Homem da vida ......... Homem sábio
Mulher da vida .......... puta

O galinha .................. o 'bonzão', que traça todas
A galinha .................. puta

Renan Calheiros e Lula .... políticos
A mãe deles ................. putas

E para finalizar...Puto...................... nervoso, irritado, bravo
Puta ..................... puta

Depois de ler tudo isso:O Homem ............... sorri
A Mulher fica ................. puta