Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam "outras
coisas". Respondi que
não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as
novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém
minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando
escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de

quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus
ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera
morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o
próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras
coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria
levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para
um lado e deu um puxão
repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU

quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí
para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos
ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes
de
molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo
meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem
vira um bebezinho novo: faz M**da atrás de M**da. Peguei meu gel
pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos
ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada,
peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um
boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho
minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de
uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou
igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar
a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem
pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie
humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e
nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui
trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície.
Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e
feminino.